COISAS DE MARIDO E MULHER...

CHEGADO MAIS UM FINAL DE SEMANA....

Reservem um espaço e tempo para os dois....                                
Sexta, Sábado e Domingo, quase que 72 horas,
Alguns compromissos precisam sercolocados delado....
Reserve algumas horas, o final de semanatodo, para
Você e seuparceiro (a).
Filhos? É o final de semana para ficarem na casa da vó
ou chamar alguém para tomar conta deles....
Só vocês dois.....esqueçamos problemas de trabalho,

a falta de dinheiro.. Tudo virá mais fácil a medida que vocês se harminizarem....

Não será a desarmonia de você dois que estará tornando
as coisas mais difícieis?
1-Vamos drenar todos os sentimentos de mágua,
2-Procurar tornar o final de semanao mais romântico possível,
3-Gentileza gera gentileza, dê um banho de carinho  e

Como provedor ( $$$$$ )  você já provou o que tinha que provar,       
faça ela descobrir como homem...homem da vida dela...
Como dona de casa e mãe você já se superou ,
Volte-se para seu homem e faça ele lhe descobrir como a mulher
da vida dele...
Bom Final de Semana a Todos !!!

Kama Sutra e Carinho 1

Ao observarmos as posições sexuais do Kama Sutra, nos impressiona a plástica, a ginástica e a condição atlética que muitas exigem. Raramente percebemos que as posições do Kama Sutra foram elaboradas buscando básicamente  duas coisas:
1-A maior intimidade e entrega  possível dos amantes, um para o outro é claro. Em linguagem popular, um se escancara e se entrega e o outro recebe e acolhe.
2-O maior nível possível de carinho entre os amantes, pois as posições não são executadas passivamente, mas, enquanto um se expõe, o outro deve utilizar-se de todos os recursos de carinhos e  toques, que vão desde o cabelo, mãos, dedos,boca.....para acariciar o corpo do amante.
Quando se fala de seres humanos e ainda excitados  é difícil faze-los compreender que o Carinho é que faz nascer e se enrraizar o amor, e que os Mestres Orientais observavam a natureza para criar seus preceitos tântricos. Afinal, ninguém faz sexo ao ar livre, como o besouro do amor, campeão do reino animal, com 56 horas. Com gente não há uma marca estabelecida, pois depende do parâmetro usado para determinar quando começa e termina o rala-e-rola. ‘É difícil mensurar, mas o tempo médio do brasileiro é de 15 a 20 minutos’, afirma a educadora sexual Laura Müller. Mas, se o assunto é transa prolongada, a galera logo se lembra do sexo tântrico, cujas técnicas permitem horas de prazer.Mas quando pensamos em 20 minutos entre as prévias e o ato em sí, dá para compreender as razões de tantas relações estarem estremecidas.
Neste ponto o ato sexual assume um lado negativo, funcionando como um termômetro do desinteresse na relação,pela falta de carinho, pela falta de aconchego e resumindo-se numa descarga de tesão e tensões. Assim, o relacionamento ao invés de crescer e de se aprofundar a cada ato de amor, vi se tornando vazio e cheio de insatisfações.

Perceba nesta posição do Kama Sutra, que provávelmente muita gente se utiliza e adota, como os pontos vermelhor são frequentemente muito esquecidos....

Ela fica com as mãos livres para acariciar  as coxas laterais dele, o bum bum, nádegas, costas laterais e os braços. Com os pés acariciando o peito dele,podendo oferecer seus pés para serem suavementemordidos e beijados por ele...e....com muito efeito erótico morder e chupar os dedos dos pés....

Ele, com as mãos livre para as coxas e pernas dela, braço,pescoço e rosto, podendo oferecer as mãos paraserem mordicadas por ela eos dedos para serem chupados....

Nesse universo de envolvimento a posição do Kama Sutra cumpre seus objetivos. Podendo ser utilizada ates da penetração, durante a penetração e após o ato, até o relaxamento completo.

 

O QUE ELAS PENSAM E FALAM,ENTRE SÍ......

Nunca lhe ocorreu que quando elas estão juntas, observam os homens, da mesma forma que os homens observam as mulheres, pernas, bumbum, seios, cabelo, rosto?
Mais ligadas a cozinha, vejam as comparações que elas fazem em relação ao macarrão e os homens....
O QUE ELAS PENSAM?

Nunca lhe ocorreu de perguntar-se: Oque as mulheres conversam em relação aos homens? E tenha certeza de que depois de uma cervejinha falam muito mais...Quando elas estão sentadas num restaurante e pedem uma macarronada...
O que os homens pensam em relação às mulheres é mais divulgado: filé,xuxu,carne de pescoço....e aquelas coisas mais, e elas o que pensam em relação a eles?


1-HOMEM GOELA DE PATO

Os homens deste tipo costumam arrotar grandeza. Chegam falando que têm, que podem e que são. Os goela de pato se acham. Ocupam espaço onde vão, mas na verdade tanta arrogância se deve ao fato de terem um enorme vazio por dentro. O homem-goela de pato é um ser que aparenta uma certa boçalidade, mas só quer ser amado. Ele é fofo e quer mais é ser recheado de carinho, amor e compreensão. Está certo que tem uma tendência a ganhar peso, mas nós mulheres somos mais ligadas a valores mais profundos como a bondade, o caráter e não nos assustamos com uma barriguinha de digamos 1 metro e meio. Quem foi a louca que disse isso? Eu não fui. Goela de pato, vai tomar um floral


2-HOMEM-CABELINHO DE ANJO

Aii que coisa mais fofa. Ele é loirinho, carinha de bundinha de nenê. O homem-cabelinho de anjo além de ser tão fofinho, cheirosinho e falar baixo, é extremamente delicado. A gente acaba se identificando com ele. O homem-cabelinho de anjo também faz muito sucesso entre as crianças da família, excelente pra levar em almoços dominicais.
Se você procura um homem que se emocione com você vendo a Paula se reencontrando com o Daniel, este é o cabelinho de anjo. Cabelinhos de anjo costumam ligar quando prometem e trocam mil figurinhas, a interação é grande, mas cuidado! Se você pressionar além da conta o homem-cabelinho de anjo se desmancha todo e se solta. Menina, é uma loucura o momento do desmanchar do cabelinho, ele se espalha e nada o detém. Tome cuidado onde você leva a peça porque em rodas mais al dente ele pode se dar mal e , pior, vai chorar.

3-HOMEM-FETTUCCINNE

Isso é que é. Tradicional, na medida certa. O homem fettuccinne é aquele que não tem erro. Ele inclusive exagera nas consoantes pra você se esbaldar, dois Tês, dois Cês, dois Enes, o cara é uma fartura só.
Ele é largo, ele é comprido, ele é grosso e quando vem acompanhado de creme ai ai ai. Eu quero é mais. Carboidrato meu nome é Sêmola, somos um só. Me leva homem-fettuccinne.





4-HOMEM-MINI PENNE

Eu não tenho pena. Eu sei que é feio, mas não tenho um pingo de dó de homem-mini pene. Ele é todo certinho, é um cara legal, bom papo, bom caráter. Tenho um relato dramático de uma moça que se encantou por um mini pene achando que era um pene médio pra grande. Tudo começou como com todos os outros, mas o cozimento foi um pouco rápido demais e além de descobrir que era um mini pene, ela foi descobrir al dente e aí a coisa ficou muito chata porque ela quase tirou um pedaço daquilo que já era pequeno, tamanha a vontade que a garota foi ao pote. O mini pene depois fica ali rondando, finge que não entendeu, mas no fundo ela sabe que é um mini pene, mas costuma não se conformar e tentar impor aquele mini pene de qualquer jeito e mal sabe ele que isso só dá mais raiva. Homem- mini pene, nem tricolore.

5-HOMEM-MIOJO

Um tipinho pra lá de básico, aquele cara que está de bom tamanho, nem muito nem pouco. Geralmente não se pode querer muito de um homem-miojo, mas que ele quebra um galhão na hora da necessidade, isso ele quebra e nunca devemos desprezá-lo. Tem muita mulher que diz que não encara um homem-miojo, que é pobre, que é sem graça, isso e aquilo, mas sempre haverá o momento em que o homem-miojo será muito bem-vindo. Eu por exemplo já encarei de diversos sabores e garanto que não é nada mau. Sempre tenha alguns na sua despensa. Homem-miojo, to contigo e não abro.

6-HOMEM-FARFALE

Como vai tudo bem? Aceita? Pois não, pode entrar. Educado, estudado e engravatado. O homem-farfale é uma mão na roda, ele vai bem em diversas situações. Você pode e deve tirar partido de um tipo desses, mas sabemos que chega uma hora que enche o saco. Homem-farfale todo dia não dá, ele é muito arrumadinho e acaba faltando emoção. Homem-farfale, faz um seguro pra mim e tchau.



7-HOMEM-LETRINHA

Pra você se relacionar bem com o homem-letrinha deve antes comprar uma dúzia de palavras cruzadas, das difíceis e decorar tudo, porque o homem-letrinha adora te corrigir e na frente de qualquer um. Tire onda com o homem-letrinha e chegue nas festas preparada para a sabatina. Depois de um bom duelo, o homem-letrinha se rende aos seus encantos e à sua sabedoria, te joga na parede e te chama de coisas que você nunca ouviu falar na vida, uma loucura. Letrinha, vem achar meu ponto A,B,C,D,E,F,G...


8-HOMEM-MACARRÃO INTEGRAL

O bofe é gente finíssima, se preocupa com as baleias, com o mico-leão, com a emissão de gases na atmosfera. Ai de você se soltar um pum na companhia do homem-macarrão integral, ele vai querer mudar a sua dieta e pode até te comparar a uma vaca. O homem-macarrão integral tem um jeito um pouco diferente dos outros, mas na hora do consumo você nota nitidamente que ele é mais consistente, que a expectativa de vida dele é maior, que ele tem a sua razão e acaba se entregando aos encantos do homem-macarrão integral. Se ele for um homem-macarrão integral orgânico periga você se mudar pro meio do mato e fazer uns três ou quatro macarrõezinhos integrais e quem sabe salvar o planeta.

OK?

HABILITAÇÃO DE TÉCNICOS EM REFLEXOLOGIA